DIVORCE

Il paraît qu’il y a plus de divorces que de mariages à Paris depuis quelques années. A croire que les irresponsables préfèrent la campagne.

Tiens, pour voir, levez tous la main gauche… Madame, c’est la droite ça… Si vous avez la même dyslexie dans l’isoloir, c’est pas étonnant qu’on ait frisé la dictature…

Ah, quand même, ça en fait des alliances… Y’a des mains qui se lèvent pas bien haut… C’est lourd hein ? au début c’est léger mais au bout d’un an c’est déjà une enclume… Au prix de l’or c’est normal que certains la planquent à la maison quand ils sortent sans leur femme. Dans mon alliance, elle avait fait graver « si tu peux lire ça c’est que tu veux cacher que tu es marié ». Alors, dans la sienne, j’avais fait inscrire : « si tu peux lire ça c’est que t’as pas la migraine pour tout le monde ».

Pas plus tard que ce matin, y’a un con qui m’a dit « Le mariage, ça pérennise les relations ». Je lui ai expliqué ma façon de penser et puis il a trouvé utile d’ajouter « Mais fi, ze vous affure… ». Les seules relations que j’ai pérennisées avec mon mariage ce sont celles avec mon banquier et mon avocat.

C’est étrange la vie… avant qu’on commette l’irréparable, je l’ai entraînée je ne sais pas combien de fois devant des hôtels et elle a toujours dit « non ». Devant le seul autel où il aurait mieux valu qu’elle dise « non », elle a dit « oui ». Et merde…

Elle me reprochait de boire… Je voulais simplement trouver d’autres moyens d’être saoulé… Elle n’arrêtait pas :

Par exemple, elle me disait « tu ne me parles plus jamais » ce à quoi je répondais logiquement « je ne voudrais pas t’interrompre…. ». Je la laissais parler des heures, espérant naïvement que dans le flux il passerait quelque chose à garder, un jour… Après ça, on ose me parler de la misère dans le monde, de ceux qui n’ont même plus assez de larmes pour pleurer… Qu’est-ce que vous voulez que ça me foute ? j’ai été marié trois ans…

On m’avait dit « Marie-toi… tu feras l’amour tout le temps et partout ». Ca m’a fait tout drôle de me faire baiser… au tribunal… devant tout le monde…

Réfléchissez deux secondes… Vous aussi Madame, Ah, ça, tant qu’on a pas essayé… Bref… Avant le mariage, on aime les femmes des autres et donc on se dit qu’une femme mariée, c’est désirable… Alors on en épouse une. Après, on aime encore plus les femmes des autres. C’est quand même un signe.

Quand je l’ai rencontrée, j’ai été saisi, elle était si belle. Après l’avoir épousée, j’ai encore été saisi : Ils ont même pris ma télé…

Aujourd’hui, la vie est belle, je suis seul, je suis libre, je suis beau, j’ai perdu 10 kilos… Il faut dire qu’aujourd’hui, en rentrant, quand ça m’arrive encore, je vais dans ma cuisine et il y a plus rien d’appétissant alors je vais dans la chambre me coucher. Avant le divorce, j’allais dans la chambre, il n’y avait rien d’appétissant alors j’allais dans la cuisine me goinfrer…

Elle m’a dit qu’elle m’en voulait à cause des disputes… Faut pas exagérer, une ou deux je veux bien admettre mais dix… Elle m’a brisé les rêves, entre autres… Cette période de ma vie ferait passer une semaine à me faire caresser les yeux avec une fourchette dans une geôle infestée de cancrelats aux mains d’un tortionnaire afghan pour une promenade digestive. Quand j’y repense, si j’avais eu à choisir entre me marier et traverser, nu, à la nage, avec un boulet en plomb à chaque oreille, un torrent de lave en fusion infesté de crocodiles sadiques et de piranhas syphilitiques affamés, j’aurais choisi la deuxième solution, j’aurai sans doute eu plus de motifs de rigoler.